lunes, 22 de diciembre de 2008

Santiago, 1:28 AM. Lunes 22. Diciembre 2008. Diario

3 dias sin dormir. Adicto a la cafeina. Parpados caidos, no cansados. Cara horrible. 3 dias sin salir del cuarto mas que para comer. Juicio comprometido, no pienso con claridad. Irritabilidad alta. Insoportable conmigo mismo. Cuarto un asco. Principal actividad; lectura. Buscar informacion. No tiempo que perder. Tiempo libre, muy poco. Ocupado en cosas triviales, descargar y ver series de television. Agudizan mente, despiertan cerebro de letargo. El Café es mi principal suuministro.
Me siento deprimido, realmente deprimido. Miserable. Odio ser yo. Estados de animo cambiante. Culpa de las hormonas. Al igual que los demas sentimientos. Evito hablar con mis padres o gente que quiero. Ademas de herirlos, me averguenzo. Es mejor tener un hijo o un ser querido adicto, que alguien miserable como yo. La gente que me importa es solo gente buena. Mis padres me intentaron inculcar valores como a un niño normal. Me enamoré de una persona normal, que parece un oso de felpa hecho con todo el cariño de la abuela. Mis mejores amigos tienen vidas normales. Pero yo no soy normal. Soy alguien miserable, lo que toco muere en mis manos, como la gangrena o necrosis. Me corroe la envidia, por un solo dia, me gustaria saber que es ser alguien normal. Que se siente no analizar todo, tratar con normalidad a una mujer o una persona. ser feliz solo por 24 horas.
Miro mi taza de cafe. Está muy cargado, a la vez muy dulce. Veo el reflejo de un vago recuerdo de lo que era. Algo de barba, ojeras y bolsas en los ojos, algo inyectados de sangre, pupilas bastante dilatadas, efecto de el abuso de cafeina, pelo desordenado, ojos cansados. Estoy seguro que así no luce una persona normal. No veo el sentimiento de amor a algo que reflejan los ojos de cualquier personas. Veo vacio, cansancio, odio. Me he vuelto algo paranoico, he mantenido las cortinas de la habitacion cerradas. La luz es molesta. Papeles, documentos y dibujos se apilan en los rincones de la habitacion. Los cables como serpientes en el piso. Un palo me ayuda a pensr, buscando intrincadas formas de hacerlo girar.
Miro a mi alrededor, mi entorno es deprimente, seguro que mi apariencia igual. No me veo en un espejo hace dias. De tanto pensar, de vez en cuando mezclo mis pensamientos con la realidad. No grave, pero no común. He estado amargado hace dias. Me siento solo. aburrido. de la vida, de la muerte, de la comida, de mi mismo. He estado planeando varias maneras de quitarle la felicidad, con un golpe duro a la gente. Ya lo he provado en 2 personas. Una quedó en shock. La otra queria golpearme. Internet es seguro, evita el contacto físico. Mañana lo hare con la persona que me gusta. Mañana no, cuando la vea. Mañana poco probable.
Debo ser realmente patetico para planear cosas asi. Realmente maquiavelico. La tortura sicologica, añadida a un adecuado perfil estudiado, puede destruir a una persona. Las mujeres son mas suceptibles.
He estado obsesionado con un cubo de Rubik. Lo he resuelto 236 veces desde que salí del colegio. Habia resuelto solo 100 hasta ayer. Eso confirma mi teoria de que padesco del mal de Rubik. Eso es malo. Sere un miserable cuando adulto, lo asegura.
Puedo destruir a alguien a base de un pequeño complejo de narcisismo.
Me he sentido egolatra, eso es malo, para mi no, para los demas si.
La cafeina hace daño. Es adictiva. Por lo menos es legal.
Lo extraño, es que a veces me siento, hago girar el palo, mientras escucho "hallelujah" y la tristeza junto con la depresion me invaden. Pero para mi sorpresa, ninguna expreion o lagrima cambia en mi. miro fijamente el palo, y veo mi reflejo en la sucia pantalla de la television, viendo como mi alrededor es todo lo que quedara de mi.
No me suicidaria, no soy tan cobarde. Cuando la vea, luego de decirle por internet, posiblemente me ganare el odio de una (si es que no es la) persona que mas amo. La hare sentir, por lo menos un poco miserable de lo que me siento yo. Shockeada.
Miro mis manos, los huesos se remarcan en ellas.
Tal vez nunca tenga la oportunidad de besarla.
En ellas se marcan una vida llena de arduo trabajo.
Tal vez nunca llege a abrazarla.
Mis brazos igual, muchas cicatrizes.
Tal vez nunca llege a acariciarla.
recuerdo mi frente caliente por el sudor y el arduo trabajo.
Tal vez nunca tenga una cita conmigo.
Golpes recividos, solo por ser el anormal.
Tal vez nunca vea un atardecer junto a ella.
Recuerdo como entre varios me golpeaban.
Nunca llegara a amarme.
Realmente lo merecia?
Realmente la meresco?
No.
No.
Golpeado solo por discriminacion.
No meresco tal clase de persona.
Hatsa que aprendi "¿Para que nos caemos? Para volver a levantarnos"
Ella no merece estar con alguien como yo. I'm a Freak.
¿Tambien merecia vivir en un barrio asi?
¿Realmente la amo?
No.
Si.
Yo era una persona buena, en un barrio donde el sexo, drogas y alcohol abundaban.
Si no la amara, no estaria sufriendo por ella.
Pero habia gente buena, y no se volvieron como yo.
Si no la amara no la recordaria a cada momento.
Por qué entonces, soy asi?
Entonces por que la vas a decir eso?
Porque soy un maldito hijo de perra
I´m a dammit son of a bitch.
Basta
Veo mi taza de cafe. Esta vacia. Necesito mas cafe.