jueves, 25 de diciembre de 2008
lunes, 22 de diciembre de 2008
Santiago, 1:28 AM. Lunes 22. Diciembre 2008. Diario
3 dias sin dormir. Adicto a la cafeina. Parpados caidos, no cansados. Cara horrible. 3 dias sin salir del cuarto mas que para comer. Juicio comprometido, no pienso con claridad. Irritabilidad alta. Insoportable conmigo mismo. Cuarto un asco. Principal actividad; lectura. Buscar informacion. No tiempo que perder. Tiempo libre, muy poco. Ocupado en cosas triviales, descargar y ver series de television. Agudizan mente, despiertan cerebro de letargo. El Café es mi principal suuministro.
Me siento deprimido, realmente deprimido. Miserable. Odio ser yo. Estados de animo cambiante. Culpa de las hormonas. Al igual que los demas sentimientos. Evito hablar con mis padres o gente que quiero. Ademas de herirlos, me averguenzo. Es mejor tener un hijo o un ser querido adicto, que alguien miserable como yo. La gente que me importa es solo gente buena. Mis padres me intentaron inculcar valores como a un niño normal. Me enamoré de una persona normal, que parece un oso de felpa hecho con todo el cariño de la abuela. Mis mejores amigos tienen vidas normales. Pero yo no soy normal. Soy alguien miserable, lo que toco muere en mis manos, como la gangrena o necrosis. Me corroe la envidia, por un solo dia, me gustaria saber que es ser alguien normal. Que se siente no analizar todo, tratar con normalidad a una mujer o una persona. ser feliz solo por 24 horas.
Miro mi taza de cafe. Está muy cargado, a la vez muy dulce. Veo el reflejo de un vago recuerdo de lo que era. Algo de barba, ojeras y bolsas en los ojos, algo inyectados de sangre, pupilas bastante dilatadas, efecto de el abuso de cafeina, pelo desordenado, ojos cansados. Estoy seguro que así no luce una persona normal. No veo el sentimiento de amor a algo que reflejan los ojos de cualquier personas. Veo vacio, cansancio, odio. Me he vuelto algo paranoico, he mantenido las cortinas de la habitacion cerradas. La luz es molesta. Papeles, documentos y dibujos se apilan en los rincones de la habitacion. Los cables como serpientes en el piso. Un palo me ayuda a pensr, buscando intrincadas formas de hacerlo girar.
Miro a mi alrededor, mi entorno es deprimente, seguro que mi apariencia igual. No me veo en un espejo hace dias. De tanto pensar, de vez en cuando mezclo mis pensamientos con la realidad. No grave, pero no común. He estado amargado hace dias. Me siento solo. aburrido. de la vida, de la muerte, de la comida, de mi mismo. He estado planeando varias maneras de quitarle la felicidad, con un golpe duro a la gente. Ya lo he provado en 2 personas. Una quedó en shock. La otra queria golpearme. Internet es seguro, evita el contacto físico. Mañana lo hare con la persona que me gusta. Mañana no, cuando la vea. Mañana poco probable.
Debo ser realmente patetico para planear cosas asi. Realmente maquiavelico. La tortura sicologica, añadida a un adecuado perfil estudiado, puede destruir a una persona. Las mujeres son mas suceptibles.
He estado obsesionado con un cubo de Rubik. Lo he resuelto 236 veces desde que salí del colegio. Habia resuelto solo 100 hasta ayer. Eso confirma mi teoria de que padesco del mal de Rubik. Eso es malo. Sere un miserable cuando adulto, lo asegura.
Puedo destruir a alguien a base de un pequeño complejo de narcisismo.
Me he sentido egolatra, eso es malo, para mi no, para los demas si.
La cafeina hace daño. Es adictiva. Por lo menos es legal.
Lo extraño, es que a veces me siento, hago girar el palo, mientras escucho "hallelujah" y la tristeza junto con la depresion me invaden. Pero para mi sorpresa, ninguna expreion o lagrima cambia en mi. miro fijamente el palo, y veo mi reflejo en la sucia pantalla de la television, viendo como mi alrededor es todo lo que quedara de mi.
No me suicidaria, no soy tan cobarde. Cuando la vea, luego de decirle por internet, posiblemente me ganare el odio de una (si es que no es la) persona que mas amo. La hare sentir, por lo menos un poco miserable de lo que me siento yo. Shockeada.
Miro mis manos, los huesos se remarcan en ellas.
Tal vez nunca tenga la oportunidad de besarla.
En ellas se marcan una vida llena de arduo trabajo.
Tal vez nunca llege a abrazarla.
Mis brazos igual, muchas cicatrizes.
Tal vez nunca llege a acariciarla.
recuerdo mi frente caliente por el sudor y el arduo trabajo.
Tal vez nunca tenga una cita conmigo.
Golpes recividos, solo por ser el anormal.
Tal vez nunca vea un atardecer junto a ella.
Recuerdo como entre varios me golpeaban.
Nunca llegara a amarme.
Realmente lo merecia?
Realmente la meresco?
No.
No.
Golpeado solo por discriminacion.
No meresco tal clase de persona.
Hatsa que aprendi "¿Para que nos caemos? Para volver a levantarnos"
Ella no merece estar con alguien como yo. I'm a Freak.
¿Tambien merecia vivir en un barrio asi?
¿Realmente la amo?
No.
Si.
Yo era una persona buena, en un barrio donde el sexo, drogas y alcohol abundaban.
Si no la amara, no estaria sufriendo por ella.
Pero habia gente buena, y no se volvieron como yo.
Si no la amara no la recordaria a cada momento.
Por qué entonces, soy asi?
Entonces por que la vas a decir eso?
Porque soy un maldito hijo de perra
I´m a dammit son of a bitch.
Basta
Veo mi taza de cafe. Esta vacia. Necesito mas cafe.
Me siento deprimido, realmente deprimido. Miserable. Odio ser yo. Estados de animo cambiante. Culpa de las hormonas. Al igual que los demas sentimientos. Evito hablar con mis padres o gente que quiero. Ademas de herirlos, me averguenzo. Es mejor tener un hijo o un ser querido adicto, que alguien miserable como yo. La gente que me importa es solo gente buena. Mis padres me intentaron inculcar valores como a un niño normal. Me enamoré de una persona normal, que parece un oso de felpa hecho con todo el cariño de la abuela. Mis mejores amigos tienen vidas normales. Pero yo no soy normal. Soy alguien miserable, lo que toco muere en mis manos, como la gangrena o necrosis. Me corroe la envidia, por un solo dia, me gustaria saber que es ser alguien normal. Que se siente no analizar todo, tratar con normalidad a una mujer o una persona. ser feliz solo por 24 horas.
Miro mi taza de cafe. Está muy cargado, a la vez muy dulce. Veo el reflejo de un vago recuerdo de lo que era. Algo de barba, ojeras y bolsas en los ojos, algo inyectados de sangre, pupilas bastante dilatadas, efecto de el abuso de cafeina, pelo desordenado, ojos cansados. Estoy seguro que así no luce una persona normal. No veo el sentimiento de amor a algo que reflejan los ojos de cualquier personas. Veo vacio, cansancio, odio. Me he vuelto algo paranoico, he mantenido las cortinas de la habitacion cerradas. La luz es molesta. Papeles, documentos y dibujos se apilan en los rincones de la habitacion. Los cables como serpientes en el piso. Un palo me ayuda a pensr, buscando intrincadas formas de hacerlo girar.
Miro a mi alrededor, mi entorno es deprimente, seguro que mi apariencia igual. No me veo en un espejo hace dias. De tanto pensar, de vez en cuando mezclo mis pensamientos con la realidad. No grave, pero no común. He estado amargado hace dias. Me siento solo. aburrido. de la vida, de la muerte, de la comida, de mi mismo. He estado planeando varias maneras de quitarle la felicidad, con un golpe duro a la gente. Ya lo he provado en 2 personas. Una quedó en shock. La otra queria golpearme. Internet es seguro, evita el contacto físico. Mañana lo hare con la persona que me gusta. Mañana no, cuando la vea. Mañana poco probable.
Debo ser realmente patetico para planear cosas asi. Realmente maquiavelico. La tortura sicologica, añadida a un adecuado perfil estudiado, puede destruir a una persona. Las mujeres son mas suceptibles.
He estado obsesionado con un cubo de Rubik. Lo he resuelto 236 veces desde que salí del colegio. Habia resuelto solo 100 hasta ayer. Eso confirma mi teoria de que padesco del mal de Rubik. Eso es malo. Sere un miserable cuando adulto, lo asegura.
Puedo destruir a alguien a base de un pequeño complejo de narcisismo.
Me he sentido egolatra, eso es malo, para mi no, para los demas si.
La cafeina hace daño. Es adictiva. Por lo menos es legal.
Lo extraño, es que a veces me siento, hago girar el palo, mientras escucho "hallelujah" y la tristeza junto con la depresion me invaden. Pero para mi sorpresa, ninguna expreion o lagrima cambia en mi. miro fijamente el palo, y veo mi reflejo en la sucia pantalla de la television, viendo como mi alrededor es todo lo que quedara de mi.
No me suicidaria, no soy tan cobarde. Cuando la vea, luego de decirle por internet, posiblemente me ganare el odio de una (si es que no es la) persona que mas amo. La hare sentir, por lo menos un poco miserable de lo que me siento yo. Shockeada.
Miro mis manos, los huesos se remarcan en ellas.
Tal vez nunca tenga la oportunidad de besarla.
En ellas se marcan una vida llena de arduo trabajo.
Tal vez nunca llege a abrazarla.
Mis brazos igual, muchas cicatrizes.
Tal vez nunca llege a acariciarla.
recuerdo mi frente caliente por el sudor y el arduo trabajo.
Tal vez nunca tenga una cita conmigo.
Golpes recividos, solo por ser el anormal.
Tal vez nunca vea un atardecer junto a ella.
Recuerdo como entre varios me golpeaban.
Nunca llegara a amarme.
Realmente lo merecia?
Realmente la meresco?
No.
No.
Golpeado solo por discriminacion.
No meresco tal clase de persona.
Hatsa que aprendi "¿Para que nos caemos? Para volver a levantarnos"
Ella no merece estar con alguien como yo. I'm a Freak.
¿Tambien merecia vivir en un barrio asi?
¿Realmente la amo?
No.
Si.
Yo era una persona buena, en un barrio donde el sexo, drogas y alcohol abundaban.
Si no la amara, no estaria sufriendo por ella.
Pero habia gente buena, y no se volvieron como yo.
Si no la amara no la recordaria a cada momento.
Por qué entonces, soy asi?
Entonces por que la vas a decir eso?
Porque soy un maldito hijo de perra
I´m a dammit son of a bitch.
Basta
Veo mi taza de cafe. Esta vacia. Necesito mas cafe.
viernes, 19 de diciembre de 2008
Santiago, 2:32 AM, Viernes 19. Diciembre 2008. Diario
Luego de reflexionar sobre por que aun no me he quitado la vida o por que no lo he intentado, analicé como mi voz resonaba como en un vacío, en un mundo en el cual el egoísmo, los adictos, prostitutas, pordioseros, violadores y gente normal, atochada de la escoria de mundo que tenemos, no escuchaba nada de lo que digo. Ya a nadie le importa que una pequeña de 5 años sea violada, por el simple hecho de que esa clase de horror ya es normal. Creo que el Mundo esta lleno de desesperanza y pienso en como Dios permite esto, pero enseguida recuerdo una historia que escuche hace mucho:
Pero no soy Jesús, odio a la mayoría de los humanos, desde pequeño me di cuenta de lo que yo era, era una mente brillante e inadaptada. Mientras los otros armaban construcciones con cubos de plásticos a los 5 años, yo ya había aprendido a leer. Tenia un libro favorito de 100 hojas a los 8 años y las pololas que tuve luego, fueron solo para pasar el rato o incluso para ceder a las constantes bromas de mis compañeros, A los 13 años y medio descubri que sentia rechazo a la gente con poco espíritu de superación, hacia los drogadictos y hacia la gente estúpida. A los 14 años descubrí que mis sentimientos como la pena y empatia se habían desvanecido con la amputación de la pierna de mi hermano. La ultima vez que llore fue a los 13 años y medio, fue un pequeño niño cobarde el que estalló en lágrimas aquella vez, el que se limpio los ojos fue una persona nueva. Un sentido del humor sarcástico y deprimente ocupo el lugar del niño alegre que era. La risa dulce fue reemplazada por la tenebrosa e irritante carcajada. Dragon Ball desapareció para siempre para ser reemplazado por información, libros y detallados escritos sobre comportamiento humano. Los juguetes que me causaban placer al jugar con ellos fueron reemplazados por vídeos e imagenes sobre heridas repugnantes, fatales accidentes y enfermedades incurables. Tome lo mas oscuro del cine, literatura e historia y me convertí, seleccionando cuidadosos rasgos en lo que soy. Jack el destripador, Hannibal Lecter, Joker, Joseph Mengel, Dr House, Hitler, Litaratura de Lovercraft, Batman, Jigsaw, Sherlock Holmes,Rorschach, etc.... El único rasgo que quedo de mi anterior yo fue que aún creía en Dios y tenia una fe inmensa. Mi vida era como piezas de ajedrez.
En medio de esta caótica transición conocí a mis 2 mejores amigos, Uno lo conocí en el primer día de primero año, era como si nos hubiéramos conocido de antes. El segundo y mas grande lo conocí en cuarto año, luego de agarrarnos a puñetazos, terminar sangrando y en inspectoria, supe que iba a ser mi mejor amigo. Ellos notaron el cambio, saben que practicamente enloquecí, pero aún así están ahí, y eso lo aprecio.
Luego de que me diera cuanta de la inmundicia del mundo, entre a este año escolar. Lo que al principio empezó con una simple atracción hacia ella, terminó conmigo enamorado, descubriendo que aún tenia un par de sentimientos. Aunque este año descubrí que el mundo esta lleno de escoria, y personas que merecen morir, mientras que algunas que están muertas merecen vivir, descubrí el amor en mi interior. Terminó el año y no conseguí nada, extrañamente me siento deprimido y feliz.
A veces, reflexiono constantemente y enserio, mientras como, duermo o converso. Y he pensado en la posibilidad de que enloquecí, Pero la Locura es solo la iluminacion de los grandes genios. Solo una cosa me duele de ser una mente brillante. Tal vez nunca encuentre el amor correspondido.
Un profesor mientras enseña un clase sobre mitos le pregunta a un alumno "¿Dios creó todo lo existente?" A lo que el alumno le responde "Si", el profesor le pregunto nuevamente al alumno "¿estas seguro de que Dios creo todo lo existente?", el alumno nuevamente respondió "Si". El profesor miro al alumno y hecho una carcajada, luego le dijo "Si Dios creo todo, entonces También creo El Mal" luego aprovecho para recalcar de que Dios era solo un Mito inventado por el hombre. El alumno le dice al profesor "Dios no creo el mal", el profesor le dice "Si Dios creo todo lo existente, entonces creó el mal, pues el mal existe", Otro alumno de la última fila se paro de su asiento y le dijo al profesor "Profesor ¿Existe el frío?", el profesor atónito con la pregunta le responde "¡¿Que pregunta es esa?! Claro que existe el Frío", El alumno lo miro y le dijo "Lamento contradecirlo, pero el frío no existe. Frío es un termino que el ser humano invento para la sensación térmica producida por la falta de temperatura producida por el principio físico de que el cuerpo con mas temperatura le transmite temperatura al cuerpo que posee menos" "Por lo tanto el Frío no existe, solo existe la falta de calor" El profesor miró el suelo. El alumno nuevamente le pregunta al Profesor "Profesor ¿Existe la oscuridad?" El profesor, ahora mas seguro le respondió "Por supuesto que existe la oscuridad" El alumno le respondió "Lamento contradecirlo nuevamente, pero la Oscuridad no existe, es solo un termino inventado por el hombre para describir la falta de Luz. La luz blanca la podemos estudiar gracias al prisma de Newton que crea el espectro de luz blanca, descomponiéndola. Pero a la oscuridad no la podemos estudiar. La Oscuridad es solo la falta de luz". El profesor se dio Vuelta hacia la Pizarra y escucho la voz del alumno nuevamente "Profesor ¿Existe el Mal?". El profesor ahora convencido le respondió "Por supuesto que existe el mal , si no, no existirian las guerras, enfermedades, hambruna, etc..." El alumno, miro a los ojos a su profesor y le dijo "Lamento contradecirlo nuevamente, pero el mal no existe, es solo la ausencia de Dios. Como en los 2 ejemplos anteriores, el mal es solo un termino inventado para describir la falta de Dios en los corazones de la gente, la falta de amor. Del amor tan grande como de ese que dio su vida por nosotros" El alumno permanecio de pie, el Profesor, avergonzado se dio vuelta y dijo "Gracias por la lección, señor Einstein, ahora sientese"Eso me hace reflexionar mucho, demasiado, se que mi vida y la vida de muchas personas es miserable, pero el propósito de mi vida ya lo descubrí. A veces me es difícil aceptarlo, pero el propósito de mi vida no es otro que el de ayudar sin obtener nada a cambio, ayudar a ser feliz a los otros, aunque sea sacrificando mi propia felicidad. Como cuan Jesús existió.
Pero no soy Jesús, odio a la mayoría de los humanos, desde pequeño me di cuenta de lo que yo era, era una mente brillante e inadaptada. Mientras los otros armaban construcciones con cubos de plásticos a los 5 años, yo ya había aprendido a leer. Tenia un libro favorito de 100 hojas a los 8 años y las pololas que tuve luego, fueron solo para pasar el rato o incluso para ceder a las constantes bromas de mis compañeros, A los 13 años y medio descubri que sentia rechazo a la gente con poco espíritu de superación, hacia los drogadictos y hacia la gente estúpida. A los 14 años descubrí que mis sentimientos como la pena y empatia se habían desvanecido con la amputación de la pierna de mi hermano. La ultima vez que llore fue a los 13 años y medio, fue un pequeño niño cobarde el que estalló en lágrimas aquella vez, el que se limpio los ojos fue una persona nueva. Un sentido del humor sarcástico y deprimente ocupo el lugar del niño alegre que era. La risa dulce fue reemplazada por la tenebrosa e irritante carcajada. Dragon Ball desapareció para siempre para ser reemplazado por información, libros y detallados escritos sobre comportamiento humano. Los juguetes que me causaban placer al jugar con ellos fueron reemplazados por vídeos e imagenes sobre heridas repugnantes, fatales accidentes y enfermedades incurables. Tome lo mas oscuro del cine, literatura e historia y me convertí, seleccionando cuidadosos rasgos en lo que soy. Jack el destripador, Hannibal Lecter, Joker, Joseph Mengel, Dr House, Hitler, Litaratura de Lovercraft, Batman, Jigsaw, Sherlock Holmes,Rorschach, etc.... El único rasgo que quedo de mi anterior yo fue que aún creía en Dios y tenia una fe inmensa. Mi vida era como piezas de ajedrez.
En medio de esta caótica transición conocí a mis 2 mejores amigos, Uno lo conocí en el primer día de primero año, era como si nos hubiéramos conocido de antes. El segundo y mas grande lo conocí en cuarto año, luego de agarrarnos a puñetazos, terminar sangrando y en inspectoria, supe que iba a ser mi mejor amigo. Ellos notaron el cambio, saben que practicamente enloquecí, pero aún así están ahí, y eso lo aprecio.
Luego de que me diera cuanta de la inmundicia del mundo, entre a este año escolar. Lo que al principio empezó con una simple atracción hacia ella, terminó conmigo enamorado, descubriendo que aún tenia un par de sentimientos. Aunque este año descubrí que el mundo esta lleno de escoria, y personas que merecen morir, mientras que algunas que están muertas merecen vivir, descubrí el amor en mi interior. Terminó el año y no conseguí nada, extrañamente me siento deprimido y feliz.
A veces, reflexiono constantemente y enserio, mientras como, duermo o converso. Y he pensado en la posibilidad de que enloquecí, Pero la Locura es solo la iluminacion de los grandes genios. Solo una cosa me duele de ser una mente brillante. Tal vez nunca encuentre el amor correspondido.
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