Santiago, 2:08 AM. Sabado 7. Marzo 2009. Diario

Hoy, por primera vez en mucho tiempo me sentí triste, habia olvidado lo infeliz y pensativo que era cuando me ponia triste.
Muchas cosas malas están pasando en mi vida, y aunque soy capaz de asimilar cada una de ellas, no significa que las acepte. Siento el Dolor carcomerme la rodilla pero el problema real es el molesto dolor que hay dentro de mi. Es una espina clavada en el costado.
Soy de las personas que ven la mitad medio vacia del vaso y hace un a burla sarcastica sobre esa mitad, algo que afecta a alguien en lo profundo. Hoy vi la mitad vacia de mi vaso. Veo que el mundo es basura, que cada político en este mundo busca su propio beneficio personal ( Como diria Rorschach "..Tuvieron su oportunidad, pudieron seguir las huellas de buenos hombres como mi padre o el Presidente Truman, Hombres decentes que creian en la paga de un dia por el trabajo de un dia. En vez de eso siguieron los pasos de libertinos y comunistas, sin darse cuenta de que el camino los llevaba a un precipicio hasta que fue demasiado tarde"), Veo que la inmundicia en la que está sumergida el mundo no deciende de nivel, e incluso ahoga a más y más idiotas. Veo que la medicina no es como otras ciencias : No siempre hay respuestas. Al fin veo las cosas con claridad en lo sentimental, dandome cuenta de que no tengo ni la mas misera oportunidad de "enamorar" a la persona que "amo". Veo que No siempre puedo mantener mi personalidad de hombre duro, en algun momento va a caer estrepitosamente. Para que eso no ocurra me deshaogo aqui. Ahora son las 2:22 de la mañana, mis amigotes me habian invitado para un fiesta, preferí tomar algunos anlagesicos, unas copas de licor y reflexionar, poniendo mi mente en orden.
A veces trató de mostrar mi lado menos duro, pero no se me hace posible, cada vez que trato de dejar caer la máscara, diciendo simples palabras como "Lo Siento" es como si escupiera cada silaba y la convirtiera en un sarcasmo.
Tengo ganas de emborracharme, por que seria la unica forma de desatar el nudo que tengo en la garganta. Duermo menos de 6 horas de sueño en el dia, tengo un dolor punzante, que de escala 1 a 10 seria un 11, en la rodilla, Problemas familiares, problemas conmigo mismo y mas de alguna discusion con amigos. ¿Estoy realmente solo en el mundo? ¿Existe realmente la gente que te apoya?
Gracias a la comparacion del economista pobre, logre saber la razón subyacente del Por que me sentia tan identificado con personajes como Rorschach y el comediante.

Blake entendió. Lo trató como una broma. Pero entendió. Vio los chasquidos de la sociedad, vio a los pequeños hombres enmascarados, tratando de aguantar juntos... vio el verdadero rostro del siglo veinte y escogió convertirse en un reflejo, en una parodia. Nadie comprendió la broma. Por eso era tan solitario.

Conozco un chiste: Un hombre va al doctor. Dice que está deprimido, dice que la vida le parece cruel. Dice que se siente solo en un mundo amenazador en el que todo es vago e incierto. El doctor dice: "El tratamiento es simple. El gran payaso Pagliacci está en la ciudad. Esta noche. Vaya a verle. Eso le animará". El hombre está en lágrimas. Dice: "Pero, doctor... yo soy Pagliacci".

Buen chiste.
Todos ríen.
Redoble de tambores.
Cortinas

Santiago, 22:51 PM. Jueves 22. Enero 2009. Diario

Ocurrio hace 2 semanas
Tuve un sueño extraño.
Muy extraño.
Despertaba, con mi polera de Iron Maiden, unos jeans rotos, un baston (pero no lo usaba) y un cigarro en la mano. Despertaba en el centro de un santiasko algo apocaliptico. Caminaba por las calles. Encontraba algunos amigos y conocidos, luego de caminar unos minutos, me encuentro con mi mejor amigo parado en una esquina, en la entrada de un hotel antiguo y de mala categoria. Me acercaba a él, me empezaba a doler la rodilla izquierda y me veia obligado a usar el bastón. Me acercaba a Alejandro, yo lo recordaba metalero, pero en el sueño lucia completamente diferente. Usaba unos pantalones escoceses rojos, rotos y apretados, una chaqueta de cuero cerrada, unas chapulinas y una moica. Tenia los ojos rojos, luego vi su mano y al momento que miraba que se quemaba lo que tenia, sentia el olor a marihuana. Recuerdo que yo botaba el cigarro y lo aplastaba con el baston, darle la espalda a mi mejor amigo y sentir repudio por el al verlo fumar tan desagradable y estúpida cosa. Repentinamente se me qitaba el dolor de la rodilla y sentia retumbar el sonido de la guitarra de “The Trooper” Sentia la voz de mi mejor amigo tras de mi “Es la previa del concierto de Maiden” me decia. Seguia caminando y veia a Bruce Dickinson cantando sobre una tarima a medio armar y a varias personas cantando. Me uni por un momento ellos, luego segui caminando. Me encontraba con alguien con una jeringa, me la ofrecia, yo la tomaba y nuevamente comenzaba a cojear. Usaba nuevamente el bastón. Entre a una especie de hospital, me hicieron pasar a una habitacion, en una cama verde se encontraba una vision mia, pero mas esperanzada. Lei el historial a los pies de la cama. Decia cancer pulmonar intratable. El yo del Baston le decia a mi otro yo “Moriras”, el yo enfermo me decia “¿Sabes? Nunca toque un cigarro en mi vida...”, el yo del baston repondia “La vida no es justa.”. El yo del baston miraba la jeringuilla “El dolor es insoportable”, el yo enfermo decia “Si, pero no mis pulmones, mi corazon, esta destrozado. Me enamore un vez, pero no resulto como esperaba.”. El yo del baston respondia ”No siempre se tiene lo que se quiere” el yo enfermo decia “Es algo que aprendi hace mucho. Y tu ¿Te has enamorado?” El yo del baston aun miraba la jeringuilla “No estamos hablando de mi”el yo enfermo sonreia levemente “Veo que tambien sufres por amor” el yo del baston ahora miraba al enfermo “Si, es una de las cosas que no me deja dormir, al igual que el monstruo del lago Ness, la matrix, el calentamiento global, y una pila de otras sartas inexistentes”. Ahora que el yo del baston miraba la jeringuilla se daba cuenta de que tenia una dosis letal de morfina, toma la jeringuilla y se acercaba a mi yo enfermo. El yo enfermo ponia su brazo para la inyeccion “Siempre me he preguntado algo ¿que habrá luego de esto? ¿luego de morir?” el yo del baston ya habia clavado la aguja “Nada”. Luego el unico yo que habia quedado dejaba el lugar, salia a la calle con el baston y la veia a ella, mi corazon comenzaba a acelerarse y una extraña depresion se apoderaba de mi. Caminaba hacia mi, me tomba la mano y me llevaba a una heladeria, habia un gran letrero que decia “No fumar”, yo sacaba un cigarrillo, lo encendia y comenzaba a fumar, le tiraba el humo del cigarrillo al guardia. La mire a sus ojos verdes, me parecia hermosa “¿Que quieres?” le decia yo. “hablar” fue lo que escuche como respuesta. “¿De que?” fue lo que salio de mi boca. “De mi. De ti.” Sentia el humo en la garganta, luego salia suavemente por mis labios “Dispara”. “¿Me amas?” fue lo que escucharon mis oidos con su dulce voz. Me paraba del asiento con algo de enojo “Sabes lo que siento” me disponia a caminar, pero al dar el primer paso el bastón se rompia, yo caia estrepitosamente al suelo. Ella se paro tambien, me miraba en el suelo “¿Por que siempre tienes que ser asi?” me decia enojada. “Por que asi soy” respondia yo. “Si me quisieras de verdad cambiarias”decia ella. Yo daba una mirada alrededor, veia la silueta de un hombre “¿Te gustaria que cambiara, como el?” decia mientras lo apuntaba. “Si, el cambio por mi” me decia con la cara roja. Yo comenzaba a reir a carcajadas mientras buscaba apoyo en una mesa para pararme, ella solo me miraba, cuando terminé de incorporarme recibi una cachetada, “La gente no cambia, es solo una mascara lo que hace al principio, pero nunca cambia, no puedes cambiar a una persona. Si alguien te quiere, te muestra como verdaderamente es”. Trataba de caminar apollandome en las paredes, me alejaba de la heladeria, heche un vistazo hacia atrás y veia la silueta de ella. “Nunca desfallecer. Nunca rendirme” musite mientras caminaba lenta y dolorosamente. Daba una mal paso y cai nuevamente al suelo, me golpeaba la cabeza. Sentia la sangre brotar desde la herida de mi cabeza. Tambien sentia el sabor a hierro de la sangre en la boca. Luego miraba al cielo desde ahi, sentia pasos de alguien corriendo. No sabia si hacia mi. Luego cerre los ojos lentamente.
Al momento siguiente me encotraba en el piso. Mi cabeza sangraba, me la habia partido, me dolia la rodilla izquierda por que habia caido sobre ella. Me toqué los labios y tenia sangre en los dedos. Habia resvalado en la escalera y estaba solo en casa. La cabeza me daba vueltas. Me arrastre al sillón me sente, prendi el televisor, me oriente por unos momentos y me fui al lavaplatos, me limpie la cabeza y la boca, corte un pedazo de un paño de cocina y me lo puse en la cabeza. Luego me sente en el sillón y vi television.

Santiago, 2:54 AM. jueves 25 de Diciembre. 2008. Diario

Santiago, 1:28 AM. Lunes 22. Diciembre 2008. Diario

3 dias sin dormir. Adicto a la cafeina. Parpados caidos, no cansados. Cara horrible. 3 dias sin salir del cuarto mas que para comer. Juicio comprometido, no pienso con claridad. Irritabilidad alta. Insoportable conmigo mismo. Cuarto un asco. Principal actividad; lectura. Buscar informacion. No tiempo que perder. Tiempo libre, muy poco. Ocupado en cosas triviales, descargar y ver series de television. Agudizan mente, despiertan cerebro de letargo. El Café es mi principal suuministro.
Me siento deprimido, realmente deprimido. Miserable. Odio ser yo. Estados de animo cambiante. Culpa de las hormonas. Al igual que los demas sentimientos. Evito hablar con mis padres o gente que quiero. Ademas de herirlos, me averguenzo. Es mejor tener un hijo o un ser querido adicto, que alguien miserable como yo. La gente que me importa es solo gente buena. Mis padres me intentaron inculcar valores como a un niño normal. Me enamoré de una persona normal, que parece un oso de felpa hecho con todo el cariño de la abuela. Mis mejores amigos tienen vidas normales. Pero yo no soy normal. Soy alguien miserable, lo que toco muere en mis manos, como la gangrena o necrosis. Me corroe la envidia, por un solo dia, me gustaria saber que es ser alguien normal. Que se siente no analizar todo, tratar con normalidad a una mujer o una persona. ser feliz solo por 24 horas.
Miro mi taza de cafe. Está muy cargado, a la vez muy dulce. Veo el reflejo de un vago recuerdo de lo que era. Algo de barba, ojeras y bolsas en los ojos, algo inyectados de sangre, pupilas bastante dilatadas, efecto de el abuso de cafeina, pelo desordenado, ojos cansados. Estoy seguro que así no luce una persona normal. No veo el sentimiento de amor a algo que reflejan los ojos de cualquier personas. Veo vacio, cansancio, odio. Me he vuelto algo paranoico, he mantenido las cortinas de la habitacion cerradas. La luz es molesta. Papeles, documentos y dibujos se apilan en los rincones de la habitacion. Los cables como serpientes en el piso. Un palo me ayuda a pensr, buscando intrincadas formas de hacerlo girar.
Miro a mi alrededor, mi entorno es deprimente, seguro que mi apariencia igual. No me veo en un espejo hace dias. De tanto pensar, de vez en cuando mezclo mis pensamientos con la realidad. No grave, pero no común. He estado amargado hace dias. Me siento solo. aburrido. de la vida, de la muerte, de la comida, de mi mismo. He estado planeando varias maneras de quitarle la felicidad, con un golpe duro a la gente. Ya lo he provado en 2 personas. Una quedó en shock. La otra queria golpearme. Internet es seguro, evita el contacto físico. Mañana lo hare con la persona que me gusta. Mañana no, cuando la vea. Mañana poco probable.
Debo ser realmente patetico para planear cosas asi. Realmente maquiavelico. La tortura sicologica, añadida a un adecuado perfil estudiado, puede destruir a una persona. Las mujeres son mas suceptibles.
He estado obsesionado con un cubo de Rubik. Lo he resuelto 236 veces desde que salí del colegio. Habia resuelto solo 100 hasta ayer. Eso confirma mi teoria de que padesco del mal de Rubik. Eso es malo. Sere un miserable cuando adulto, lo asegura.
Puedo destruir a alguien a base de un pequeño complejo de narcisismo.
Me he sentido egolatra, eso es malo, para mi no, para los demas si.
La cafeina hace daño. Es adictiva. Por lo menos es legal.
Lo extraño, es que a veces me siento, hago girar el palo, mientras escucho "hallelujah" y la tristeza junto con la depresion me invaden. Pero para mi sorpresa, ninguna expreion o lagrima cambia en mi. miro fijamente el palo, y veo mi reflejo en la sucia pantalla de la television, viendo como mi alrededor es todo lo que quedara de mi.
No me suicidaria, no soy tan cobarde. Cuando la vea, luego de decirle por internet, posiblemente me ganare el odio de una (si es que no es la) persona que mas amo. La hare sentir, por lo menos un poco miserable de lo que me siento yo. Shockeada.
Miro mis manos, los huesos se remarcan en ellas.
Tal vez nunca tenga la oportunidad de besarla.
En ellas se marcan una vida llena de arduo trabajo.
Tal vez nunca llege a abrazarla.
Mis brazos igual, muchas cicatrizes.
Tal vez nunca llege a acariciarla.
recuerdo mi frente caliente por el sudor y el arduo trabajo.
Tal vez nunca tenga una cita conmigo.
Golpes recividos, solo por ser el anormal.
Tal vez nunca vea un atardecer junto a ella.
Recuerdo como entre varios me golpeaban.
Nunca llegara a amarme.
Realmente lo merecia?
Realmente la meresco?
No.
No.
Golpeado solo por discriminacion.
No meresco tal clase de persona.
Hatsa que aprendi "¿Para que nos caemos? Para volver a levantarnos"
Ella no merece estar con alguien como yo. I'm a Freak.
¿Tambien merecia vivir en un barrio asi?
¿Realmente la amo?
No.
Si.
Yo era una persona buena, en un barrio donde el sexo, drogas y alcohol abundaban.
Si no la amara, no estaria sufriendo por ella.
Pero habia gente buena, y no se volvieron como yo.
Si no la amara no la recordaria a cada momento.
Por qué entonces, soy asi?
Entonces por que la vas a decir eso?
Porque soy un maldito hijo de perra
I´m a dammit son of a bitch.
Basta
Veo mi taza de cafe. Esta vacia. Necesito mas cafe.

Santiago, 2:32 AM, Viernes 19. Diciembre 2008. Diario

Luego de reflexionar sobre por que aun no me he quitado la vida o por que no lo he intentado, analicé como mi voz resonaba como en un vacío, en un mundo en el cual el egoísmo, los adictos, prostitutas, pordioseros, violadores y gente normal, atochada de la escoria de mundo que tenemos, no escuchaba nada de lo que digo. Ya a nadie le importa que una pequeña de 5 años sea violada, por el simple hecho de que esa clase de horror ya es normal. Creo que el Mundo esta lleno de desesperanza y pienso en como Dios permite esto, pero enseguida recuerdo una historia que escuche hace mucho:

Un profesor mientras enseña un clase sobre mitos le pregunta a un alumno "¿Dios creó todo lo existente?" A lo que el alumno le responde "Si", el profesor le pregunto nuevamente al alumno "¿estas seguro de que Dios creo todo lo existente?", el alumno nuevamente respondió "Si". El profesor miro al alumno y hecho una carcajada, luego le dijo "Si Dios creo todo, entonces También creo El Mal" luego aprovecho para recalcar de que Dios era solo un Mito inventado por el hombre. El alumno le dice al profesor "Dios no creo el mal", el profesor le dice "Si Dios creo todo lo existente, entonces creó el mal, pues el mal existe", Otro alumno de la última fila se paro de su asiento y le dijo al profesor "Profesor ¿Existe el frío?", el profesor atónito con la pregunta le responde "¡¿Que pregunta es esa?! Claro que existe el Frío", El alumno lo miro y le dijo "Lamento contradecirlo, pero el frío no existe. Frío es un termino que el ser humano invento para la sensación térmica producida por la falta de temperatura producida por el principio físico de que el cuerpo con mas temperatura le transmite temperatura al cuerpo que posee menos" "Por lo tanto el Frío no existe, solo existe la falta de calor" El profesor miró el suelo. El alumno nuevamente le pregunta al Profesor "Profesor ¿Existe la oscuridad?" El profesor, ahora mas seguro le respondió "Por supuesto que existe la oscuridad" El alumno le respondió "Lamento contradecirlo nuevamente, pero la Oscuridad no existe, es solo un termino inventado por el hombre para describir la falta de Luz. La luz blanca la podemos estudiar gracias al prisma de Newton que crea el espectro de luz blanca, descomponiéndola. Pero a la oscuridad no la podemos estudiar. La Oscuridad es solo la falta de luz". El profesor se dio Vuelta hacia la Pizarra y escucho la voz del alumno nuevamente "Profesor ¿Existe el Mal?". El profesor ahora convencido le respondió "Por supuesto que existe el mal , si no, no existirian las guerras, enfermedades, hambruna, etc..." El alumno, miro a los ojos a su profesor y le dijo "Lamento contradecirlo nuevamente, pero el mal no existe, es solo la ausencia de Dios. Como en los 2 ejemplos anteriores, el mal es solo un termino inventado para describir la falta de Dios en los corazones de la gente, la falta de amor. Del amor tan grande como de ese que dio su vida por nosotros" El alumno permanecio de pie, el Profesor, avergonzado se dio vuelta y dijo "Gracias por la lección, señor Einstein, ahora sientese"

Eso me hace reflexionar mucho, demasiado, se que mi vida y la vida de muchas personas es miserable, pero el propósito de mi vida ya lo descubrí. A veces me es difícil aceptarlo, pero el propósito de mi vida no es otro que el de ayudar sin obtener nada a cambio, ayudar a ser feliz a los otros, aunque sea sacrificando mi propia felicidad. Como cuan Jesús existió.
Pero no soy Jesús, odio a la mayoría de los humanos, desde pequeño me di cuenta de lo que yo era, era una mente brillante e inadaptada. Mientras los otros armaban construcciones con cubos de plásticos a los 5 años, yo ya había aprendido a leer. Tenia un libro favorito de 100 hojas a los 8 años y las pololas que tuve luego, fueron solo para pasar el rato o incluso para ceder a las constantes bromas de mis compañeros, A los 13 años y medio descubri que sentia rechazo a la gente con poco espíritu de superación, hacia los drogadictos y hacia la gente estúpida. A los 14 años descubrí que mis sentimientos como la pena y empatia se habían desvanecido con la amputación de la pierna de mi hermano. La ultima vez que llore fue a los 13 años y medio, fue un pequeño niño cobarde el que estalló en lágrimas aquella vez, el que se limpio los ojos fue una persona nueva. Un sentido del humor sarcástico y deprimente ocupo el lugar del niño alegre que era. La risa dulce fue reemplazada por la tenebrosa e irritante carcajada. Dragon Ball desapareció para siempre para ser reemplazado por información, libros y detallados escritos sobre comportamiento humano. Los juguetes que me causaban placer al jugar con ellos fueron reemplazados por vídeos e imagenes sobre heridas repugnantes, fatales accidentes y enfermedades incurables. Tome lo mas oscuro del cine, literatura e historia y me convertí, seleccionando cuidadosos rasgos en lo que soy. Jack el destripador, Hannibal Lecter, Joker, Joseph Mengel, Dr House, Hitler, Litaratura de Lovercraft, Batman, Jigsaw, Sherlock Holmes,Rorschach, etc.... El único rasgo que quedo de mi anterior yo fue que aún creía en Dios y tenia una fe inmensa. Mi vida era como piezas de ajedrez.
En medio de esta caótica transición conocí a mis 2 mejores amigos, Uno lo conocí en el primer día de primero año, era como si nos hubiéramos conocido de antes. El segundo y mas grande lo conocí en cuarto año, luego de agarrarnos a puñetazos, terminar sangrando y en inspectoria, supe que iba a ser mi mejor amigo. Ellos notaron el cambio, saben que practicamente enloquecí, pero aún así están ahí, y eso lo aprecio.
Luego de que me diera cuanta de la inmundicia del mundo, entre a este año escolar. Lo que al principio empezó con una simple atracción hacia ella, terminó conmigo enamorado, descubriendo que aún tenia un par de sentimientos. Aunque este año descubrí que el mundo esta lleno de escoria, y personas que merecen morir, mientras que algunas que están muertas merecen vivir, descubrí el amor en mi interior. Terminó el año y no conseguí nada, extrañamente me siento deprimido y feliz.
A veces, reflexiono constantemente y enserio, mientras como, duermo o converso. Y he pensado en la posibilidad de que enloquecí, Pero la Locura es solo la iluminacion de los grandes genios. Solo una cosa me duele de ser una mente brillante. Tal vez nunca encuentre el amor correspondido.